水人家 Shuirj.com

    1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

　　2.一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!”舰长一听，立即呼叫到“呼叫呼叫！我是 舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“考!我是灯塔，有种你就撞上试试！”

    3.蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　4.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right（一意：正确的，一意：在右边）。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　5.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry。老外应道：I am sorry too。某人听后又道：I am sorry three。老外不解，问What are you sorry for？某人无奈，道：I am sorry five。

　　6.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
    后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
    后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
    大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢？这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”

　　7.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

　　8.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

　　9.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　10.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”

    11.看A片给老爸抓到时——
       最菜的回答：爸爸对不起， 是我不对，下次不敢了。
　   　最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
　   　最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗。
　   　最好学的回答：今天老师上生理卫生课‘生殖系统’一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料~
　   　最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力……
　   　最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语“，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
　   　最休闲的回答：运动无处不在！
　   　最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片……
　   　最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗……
　   　最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
　   　最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看！
　   　最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！
　   　最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
　   　最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
　   　最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟後的感想”，我马上就可以写了。
　　   最慈悲的回答：看那个卖碟片的老板太可怜了，出於同情就买了5盘！
　   　最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！
　   　最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！
　   　最广告的回答：地球人都看这个……
　   　最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的?怎么放到我的光碟机里了！
　   　最猛男的回答：终於看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！！！
　   　最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
　   　最具哲理的回答：这就是艺术!“!@##$$%$^*&(*((()__+_+”
　   　最懊恼的回答：靠，电脑中毒了！
　   　最懒惰的回答：爸，爆米花和可乐买回来了吗！
　　   最杰伦的回答：爸，麦勾安内x我妈妈！

    12.等俺当了斑竹，天天上网打游击，想发帖子发帖子，想灌水就灌水。帖子发两条，留一条，删一条。 
       等俺当了斑竹，变着花脸儿唱山歌，想穿马甲穿马甲，想用真名用真名。网名起两个，男的一个，女的一个。
       等俺当了斑竹，看见文章就跟贴，想拍砖就拍砖，想扣帽子就扣帽子。帽子扣两顶，红的一顶，绿的一顶。
       等俺当了斑竹，上网就去找美眉，想当情圣当情圣，想搞网恋搞网恋。美眉找两个，鲜花一朵，恐龙一只。
       等俺当了斑竹，聊天室里去聊天，想扮帅哥扮帅哥，想装美女装美女。聊友搞两名，整哭一名，逗乐一名。
       等俺当了斑竹，抱着电脑去睡觉，想垫枕头垫枕头，想盖被子盖被子。红被买两床，盖一床，闲一床。
       等俺当了斑竹，每天等着收邮件，想回信就回信，想删除就删除。信箱留两个，吵架用一个，收情书一个。
       等俺当了斑竹，就知道上网发图片，想贴风景贴风景，想贴人物贴人物。图片贴两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。
       等俺当了斑竹，电脑武装到牙齿，想添硬盘添硬盘，想换内存换内存。光驱接两个，一个放光盘，一个放茶杯。
       等俺当了斑竹，家务全让老婆干，肚子饿了她做饭，衣服脏了她去洗。搓板买两个，她用一个，我跪一个。
       等俺当了斑竹，每天给论坛发帖子，想谈历史谈历史，想讲笑话讲笑话。一个帖子发两遍，一个加精，另一个也加精。
       等俺当了斑竹，很快就会出大名，到时候想骂网管骂网管，想骂主席骂主席。下面的版副设两个，一个老婆作，一个兄弟作。
       等俺当了斑竹，天天发贴登广告，想卖光盘卖光盘，想卖香水卖香水。香水卖两种，香的一种，臭的一种。
       等俺当了斑竹，偷偷上网散病毒，想传蠕虫传蠕虫，想传木马传木马。病毒发两套，给微软一套，给苹果一套。
       等俺当了斑竹，电脑年年换新的，旧电脑想砸稀烂砸稀烂，想卖废铁卖废铁。废铁自己留两斤，一斤铸铁手，一斤铸铁蛋。

    13.等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
       等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
       等咱有了钱，天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
       等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
       等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
       等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
       等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
       等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
       等咱有了钱，房子随便买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
       等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
       等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
       等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
       等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
       等咱有了钱，见天就搞。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
       等咱有了钱，帮着老公包二奶。想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
       等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。
       等咱有了钱，就买核武器，妈的想买航母买航母，想买导弹买导弹。原子弹扔两个，日本一个，美国一个。
       等咱有了钱，就买支球队，妈的想买皇马买皇马，想买曼联买曼联。裁判买两个，主裁一个，边裁一个。

       等咱有了钱，雇人杀黑哨，妈的他想谁赢就谁赢，想罚谁就罚谁。点完钱出两声，打嗝一声，放屁一声。
       等咱有了钱，就想当导演，妈的想进军好来坞就进军好来坞，想得奥斯卡就得奥斯卡。想恶心人就拍两部，一部笑傲江湖，一部射雕英雄传。
       等咱有了钱，访问世界各国，妈的想访问布什就访问布什，想访问布莱尔就访问布莱尔，随从就带两个，一个拉登，一个萨达姆。
       等咱有了钱，就建个皇宫，妈的想要美女有美女，想要美酒有美酒，太监就找两个，一个毛宁，一个红豆。
       等咱有了钱!把糖葫芦当饭吃!想要甜的有甜的，想要辣的来辣的，中饭一顿，晚饭一顿!
       等咱有了钱，先买个冰箱，妈的想吃冻豆腐就吃冻豆腐，想喝冰啤酒就喝啤酒冰，洗衣机买个双缸的，一缸装面，一缸装米。
       等咱有了钱，就想用希望工程提高知名度，妈的想建学校就建学校，想捐助几万就捐助几万，形象大使就找两个，一个叶玉卿，一个叶子媚。
       等咱有了钱，就想学明星那样整整容，妈的想整个拉皮就整个拉皮，想割个双眼皮就割个双眼皮，烤磁牙整两付，一付吃豆腐，一付吃软饭。
       等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
       等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！
       等咱有了钱，先买内裤和袜子，想买白的买白的，想买黑的买黑的，袜子我一次买两双，穿一双，垫一双。
       等咱有了钱，先养两孩子，想生男的的生男的，想生女的生女的，男孩子我一次生两个，抱一个，牵一个。
       等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个，留一个。
       等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根！
       等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！
       等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶！
       等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个。
       等咱有了小车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！
       等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。
       等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿，想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。
       等咱有了钱，去中关村买光盘，妈的想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， “快进”看一张，“快退”看一张！
       等咱有了钱，去燕莎买丝巾，妈的想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！
       等咱有了钱，去照艺术照，妈的想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。
       等咱有了钱，买高档汽车，妈的想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！
       等咱有了钱，买高级别墅，妈的想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！
       等咱有了钱，天天去按摩，妈的想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！
       等咱有了钱，就不怕得病，妈的想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传主任一个！

    14.快乐聊天——
       youzi4：你嚎吗？
       笑望书：你才嚎呢。
       youzi4：打错字了，我是说你好吗？
       笑望书：不坏。 
       youzi4：哪人呀？ 
       笑望书：西北。 
       youzi4：你那里也很冷吧？ 
       笑望书：漫天飞雪，冷风如刀 
       youzi4：你叫什么名字？
       笑望书：笑望书 
       youzi4：我是问真名。
       笑望书：QQ上有。 
       youzi4：说出来好吗？
       笑望书：为什么要说？ 
       youzi4：说出来才好吗。 
       笑望书：怎么好呢？ 
       youzi4：因为是我问的吗。 
       笑望书：你问的就不能不说吗？ 
       youzi4：我不是坏人呀。 
       笑望书：坏人贴标签了么？ 
       youzi4：没有啊。但我是好人呀。
       笑望书：请把好人证书传来。
       youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。
       笑望书：xiaowangshu
       youzi4：打汗字好吗？
       笑望书：我打字不出汗。
       youzi4：我是说打你的名字。
       笑望书：我的名字惹你了吗？ 
       youzi4：没有啊。 
       笑望书：那干嘛打我的名字？ 
       youzi4：我是说打字。 
       笑望书：哪个字惹你了？ 
       youzi4：唉，告诉我你的电话吧。 
       笑望书：塑料的，红色。 
       youzi4：不是，我是要你给我你的电话。
       笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 
       youzi4：不是，我是要你把电话说出来。
       笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。
       youzi4：不是，我是要你的电话号。
       笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。
       youzi4：我是问你的电话号是多少。
       笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 
       youzi4：我是问电话号是几。
       笑望书：从1到9，0在后边。
       youzi4：我崩溃了！ 
       笑望书：？你哪不舒服？ 
       youzi4：不是啊。
       笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？
       youzi4：问不到你的电话了啊。
       笑望书：那很重要吗？ 
       youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 
       笑望书：电话是用来上网的。 
       youzi4：电话还是用来聊天的啊。 
       笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 
       youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 
       笑望书：我说了几十句话了。 
       youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 
       笑望书：Bye Bye

    15.MM是怎样折磨交警的——
       他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
　  　“这是为什么？”她坦率地惊问道。
　  　“您违犯了交通规则。”
　  　“谁告诉您的？”
　  　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
　  　“您是不是认为我没有驾照？”
　  　“我没这样认为。”
　  　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
　  　“我是交通警察，我有权这样做。”
　  　“可我怎样知道您是交警呢？”
　  　“难道您没看见我穿的制服？”
　  　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
　  　“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
　  　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
  　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
  　　“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
　  　“李维全。”
　  　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
　  　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
　  　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
　  　“7年前……”
　  　“这能看出来。你那时看上去很帅。”
　  　“好了吧，请把证件还给我。”
　  　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
　  　“可我没空呀，我正在值班。”
　  　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
　  　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
　  　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
　  　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
　  　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

    16.显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
       键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
       鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
       机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
       光驱说：偶好惨，每天给人插。
       软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
       优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
       主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
       声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
       插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！ 

    17.绝对菜鸟——
　　 ①菜鸟：请你做我的师父吧！
　　   大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
　　   菜鸟：我有个问题百思不得其解。
　　   大虾：请讲。
　　   菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
　　   大虾：对天发誓，绝对不会。
　　   菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
　　   大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……） 
　　 ②菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？
　　   大虾：你应该立即去申请一个……
　　   菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！
　　   大虾：我晕…… 
　　 ③菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
　　   大虾：对啊，没有错。
　　   菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么操作都不行。
　　   大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。
　　   菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
　　   大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
　　   菜鸟：同时按……这可有点难……
　　   大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
　　   菜鸟：我试了好几次，还是不行。
　　   大虾：不会吧？很简单的啊。
　　   菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”健三次？
　　   大虾：……汗

    18.经典口误——
       第一个：
　　   一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
       小学生一咬牙，几步走到了台中央：\"老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

　　   第二个：
　　   还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　   　\"某某，把你的作文给大家念一下！
　　   小学生\"腾\"地一下站起来：\"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......\"

　   　第三个：
　   　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　   　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　   　演出依次进行。
　   　轮到她报幕了：\"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......\"

　   　第四个：
　   　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　   　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\"哎！妈，这粗真葱......\"
　   　我和我妈皆笑倒。

　   　第五个：
　   　有个我叫\"大姑\"的邻居，每天骑自行车上班。
　   　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\"上姑啊，大班......\"
　   　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

　   　第六个：
　   　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\"我的胸毛美不美？\"
　   　吓人一跳，又说：\"噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\"

　   　第七个：
　   　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
　   　从此以后终身被剥夺政治发言权利！

       第八个：
　　   小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\"小香子，你疯啦？！\"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\"小疯子，你香了？”

　   　第九个：
　   　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
　   　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
　   　我们听到的是.....
　   　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
　   　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

　   　第十个：
　   　全体起立!奏国旗,升国歌...

　   　第十一个：
　   　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：\"过来吃一口苹果再追鸭子！\"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\"过来吃一口鸭子......\"然后很聪明地刹住了闸。

　   　第十二个：
　   　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
      全班同学都惊呆了。

　   　第十三个：
　　   还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　   　第十四个：
　　   最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕
       .....最让我喷饭的是他说
   　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

    19.点评央视广告：
       一：贴金广告
　　  《农夫山泉》广告说：你买我一瓶水，就是给“阳光工程”捐１分钱“接着又一家纯净水也上电视说，买一瓶捐２分。啥意思呢？是说您拿钱来，我去作慈善事儿。笔者到商店一瞧，嘿，这两种水真贵，何止贵１－２分钱！老板高智商，想的是名利双收。可是您大概忘了两年前“巩俐阿姨”给希望小学捐钙片的假广告，到头来贴金不成反抹了一脸黑。
　　   二：莫名其妙
　　  “女人对男人的要求，就是男人对西服的要求”－－－－一头雾水！
　　  “用名车概念打造皇明太阳能热水器”－－－哪跟哪儿呀？
　 　 “亿佳能，让一亿家庭用上太阳能”－－－－谐音变实意，玄点儿。
　 　 “今年过年不收礼，收礼只收＜脑白金＞”－－－－整的啥事儿呀！
　  　 三：早熟广告
　   　果冻，儿童食品。《喜之郎》广告却是一对青年男女相依偎躺在一起，还要“真的好想你”，“爱你一生不变”。小孩看着发愣，大人看了直起鸡皮疙瘩。
　  　 四：糊涂白字
   　　把“钙”说成“盖”；把“血”说成“雪”；把“童”说成“彤”……谐音想找出点儿高雅，可是却让人糊涂。《盖中盖》是什么盖儿？里头的盖儿，盖什么的？
　  　《补雪》是祛火退烧药？雪就是水，缺血怎么用水补？
　   　保护儿童是正题，“护童”谐变成《护彤》，那么，“彤”－－－“红”也，保持高烧脸发红？
　　   “彤”云－－－“雪前密布的阴云”，也是愁眉苦脸哪？
　　   五：丑态广告
　   　治疗人病的胃药，却是特丑的大蛤蟆在那胃胀难忍，说着人话求药－－－－感觉：要吐！几个没有上身只有穿西服裤子的半截子人鬼不清的东西，在沙发上扭来扭去，还不住地呻吟。这是一种痔疮药的广告画面。
　　   六：明星明着骗
　  　《安必信》瘦身器，先后由陈，蒋两女星现身说法，展示生育后身段之所以如此美，是使用该器振动所致。正当笔者半信半疑之时，报纸上刊出蒋星用灿烂的微笑为某减肥品现身说法，肯定其产后之苗条是服该品所致。振动之说还在电视里说着。
　   　濮，李，韩，宋…等明星曾一个个冲着观众说，自己或孩子吃了《盖中盖》 “腰不酸了，腿不疼了”“效果还真不错”…广告法明确规定：不准以患者身份现身说法作医药广告。何况他（她）们还是假患者。
　　   七：硬着头皮吹
　　  《脑白金》在央视上天天见，姜昆跟洋徒弟没少折腾。按他们的说法这《脑白金》简直神了，保健第一佳品非它莫属。不料有一天《生活时报》（《光明*报》所属）在头版头条刊出一篇檄文，标题为”《脑白金》是什么东西？“该文有根有据，专家意见，群众反映，多方面揭露其广告之不实。此后《脑》在电视上蒙了一段时间。没过多久势头又起，但似乎对那篇文章不屑一顾，没有反驳。时而在黄金时段无声地打出商标；时而悲愤的喊出：好坏有“市民作证”！瞧，有央视支持，《脑》皮就是硬！
　　   八、违规不断
　   　真假患者现身说法，屡见不鲜；酒类广告常有儿童出现；国家标志进入商业广告。就在世界杯赛期间，国脚范志毅还身披国服为移动通讯打广告。全国人大通过的广告法，央视不执行，工商局睁一只眼闭一只眼。或者经工商局审查过，那就是央视睁一只眼闭一只眼了。
　  　 十、广告成灾
　   　无论何时你打开央视十个频道，准有六个以上在播广告。所有栏目都要广告赞助，栏目时间被挤占，午间“新闻３０分”水份超过６－７分。内容也无章序，一时间黄金段九条广告四条是防盗门的。你说这影响多不好！

    20.中国电视剧穿帮集——
       《秦始皇》
       在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜头上移。天空，一架飞机掠过……
       《封神演义》
       在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
       马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
       姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
       先有春秋战国再有商朝？得，我吐个隔夜饭先。
       《百色起义》
       革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字： “违章照拆，城宣委。”
       《小李飞刀》
       在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂。
       胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后倒地。
       阿飞傲视，然后收剑入鞘――第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
       《武则天》
       武士镬在叫小时侯的武则天:“则天！则天！”
       《甘十九妹》
       伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
       甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱”苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
       《金台奇侠传》
       金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
       道路，金台施展轻功中。
       道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。 电线杆？？
       正在疑惑时又过去一根......
       《某古装片》
       可能是宋朝或是明朝，但肯定不是清朝，更不会是清朝末年。
       大侠在房内睡觉，醒来拿起样东西划一下把灯点亮。什么东西？仔细瞧了：火柴！
       《戏说乾隆》
       开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉找牌匾
       四个大字：避暑山庄
       四个小字：江**题
       《老水浒传》
       李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
       《唐太宗李世民》
       那燕公主洗澡，瞧，好不舒服的唐朝泡泡浴，连几十年后的杨贵妃估计都没享受过这样的待遇……
       《战地之歌》
       警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”敌人的子弹好好听话啊！
       《笑傲江湖》(央视):
       仪琳小师妹叫住令狐冲:“令狐大哥,你贵姓?“
       《唐明皇》
       杨贵妃沐浴华清池一幕,一席人作呕。杨贵妃香肩微露,与皇上漫步,这时,一个人从镜头一晃,一个小太监?不对,穿着夹克衫,背着照相机，难道是艺术摄影??
       《新水浒》
       一场大战,那只是战的天昏地暗,你死我活,惊天地,泣鬼神,河水都变成了红色,死伤无数,水面上漂浮着战死的将士还有一支1.5升可口可乐瓶子。

    21.难忘的歌词—— 
       ⑴　小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟?” 总觉得是“我的头像山沟” 
       ⑵　千年等一回~~ 等一回~~~ 有人听成：“千年的女鬼~~的女鬼~~ ” 
       ⑶　唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Macau，不是我真姓） 
       ⑷　当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都象“相会在太平间……” 后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了 
       ⑸　记得米老鼠和唐老鸭吗？ 片头的时候说，演出开始了，我听了好久一直是以为他说，野猪拉屎了 。
　　　 ⑹　小的时候看济公,那首主题歌给我印象很深，其中有歌词:那里不平那有我。我一直觉得太对了，地上那里不平当然会有窝了
       ⑺　龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢 。
       ⑻　孟庭苇的你究竟有几个好妹妹里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类 ”
       ⑼　我大学军训第一天,一哥们在我耳边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼”
       ⑽　杨玉莹的“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听出来的这个。
       ⑾　宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是： “救一把，救一把……”他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北人民都活不下去了，都想去就义。他说，当时觉得的确是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。
       ⑿　我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着一台变压器。傍晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日此美景让我的同学印象颇深。于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的便压器放在西边。
       ⒀　刘德华的《中国人》“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”难不成他们有过一腿?
       ⒁　我能想到最浪漫的事, 就是和你一起慢慢变老能想到最浪漫的事, 就是和你一起卖卖电脑。
       ⒂　还有那会唱歌的小黄鹂……小黄鹂后还有一句，就是——驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴
       ⒃　花心里地“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦呦白走”。害得我困惑了两年！
       ⒄　“当我想你的时候，我的心在颤抖。”那时我总听成“当我生你的时候，我的心在颤抖。”哈哈，这歌让我郁闷了三天。
       ⒅　一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……
       ⒆　我就小时侯有首歌只听别人唱过一句： 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情 觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是 ： ……谷堆旁边……
       ⒇　我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年……